Kirigole
Drôle à en perdre la tête!
"Tout les autres enfants ont eu leur bultin ! Montre moi le tien !"
"Je sais ! Mais je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse peur à sa mère !"
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
Le journal de 20 h annonce une manifestation d'institeurs qui veulent une augmentation de salaire.
En entendant cela une petite fille s'indigne :
- Alors là ils exagèrent !! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler ?
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !
Une maîtresse vérifie que la leçon sur les animaux est bien connue de tous les enfants.
- Voyons, les enfants : que donne le mouton ?
- Les moutons nous donnent la laine !
- Très bien. Que donne la poule ?
- La poule nous donne des oeufs !
- Parfait. Que donne la vache ?
- La vache nous donne des devoirs
- C'est la cinquième fois cette semaine que je te colle ! As tu quelque chose à dire ?
- Ah oui, je suis content qu'on soit vendredi...
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle
La maîtresse donne la consigne :
- Pour votre rédaction, vous écrirez brièvement les effets d'une énorme tempête de neige.
Les enfants commencent à plancher, et une minute plus tard, une élèves rend sa copie.
-C'est tout Mélanie ? s'étonne la maîtresse.
-Oui.
L'institutrice regarde la copie qui contient une seule phrase :
"Pour cause de tempête, pas d'école aujourd'hui!!"
Savez-vous pourquoi les frères frappait leur élèves avec des mètres dans leur temps ?
Réponse : Car ils avaient mal compris le mot Pro-fesseur.
- Nous allons commencer le programme d'éducation sexuelle. Nous allons donc parler du zizi.
Un élève :
- On peut parler du zizi m'sieur, y'en a bien qui parlent du nez !
Le professeur de français : "Je parviens à lire une des deux rédactions que tu as faites à la maison mais l'autre est presque illisible."
L'élève répond : "C'est normal, m'sieur. Ma mère écrit nettement mieux que mon père."
Des élèves ont eu droit en Français de rédiger un devoir de composition.
Le sujet était : " Abordez de la maniere la plus concise possible, les 3 domaines suivants : religion - sexualité - mystère "
La copie la plus courte et qui a eu le privilège d'avoir une note de 20/20 fut :
- Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main...
