Kirigole
Drôle à en perdre la tête!
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance
vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame
demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons
plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i
fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque
é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus
vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?
Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
Quelle est la partie de la voiture
la plus dangereuse ?
-
La conductrice...
On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que
la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre
du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé
ses 7000...
C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
Un homme tend un verre
d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
Quel est le point commun entre les femmes et les places de
parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour
les handicapés.
- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi
après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée.
Que penses-tu d'une chaise...?
