Kirigole
Drôle à en perdre la tête!
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Je ne sais pas mais prend tes jambes
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
Un jour le fils escargot demande à son père d'aller faire les courses.
Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n'ira pas faire les courses.
Une heure après son fils lui dis que c'est assez urgent, vu qu'il n'y a plus grand chose dans le frigo.
Trois heures après son père lui dis que ça l'embête beaucoup d'y aller, et que ce n'est pas son rôle.
Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses.
Le père part donc d'un air fâché, et claque la porte.
Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions.
Deux heures?quatre...une journée...un mois...un an...deux ans...trois ans...au bout de cinq ans la mère se décide d'aller à sa rencontre.
Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t'en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c'est pas comme ça que je vais partir...
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.
Pourquoi sur une ferme
les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...
Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :"Espèce de c..! Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure! Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?
Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..."
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"
Comment un canard aveugle
fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
Qu'est-ce qui pèse 500 kg
le matin, 100 kg le midi,1
kg le soir?
- Un homme, car le matin
sa femme lui dit
"Lève-toi gros boeuf!"
le midi
"Viens manger gros porc!"
le soir
"Est-ce que tu viens te coucher
mon petit lapin?"
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée
- Alors, cet examen?
demande papa kangourou à
sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème,
c'est dans la poche.
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Comment appelle-t-on un chien
qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !
Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il pousse !
Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ?
Parce qu'il a peur de la souris
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon !
Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non? ... ... ... Et bien donnez votre langue au chat...
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend. Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas. La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là. " Un peu plus tard l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.
Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer!
